憋屈过，也心疼过，才真的有底气说：孩子被欺负应该这么做

看点 孩子发生社交冲突了怎么办？父母应该介入吗？介入的度在哪里？社交问题看似简单，处理起来却很少有人能做到尽善尽美。不过，聪明的父母可以根据孩子和自己的性格，选择让双方都舒服的方式，科学地解决社交小摩擦。

(相关资料图)

本文授权转自公众号“大J小D”（ID：jiayoubaobao2015） 

文丨大J   编丨May

放暑假了，咱们小区都热闹了起来，每天一早，小区的中央广场、儿童游乐场都已经全是人了。

不认识的孩子们很快都能玩到一起，大人们就三五成群坐在树荫下聊天。但这样一片和谐景象，时不时会因为孩子的哭喊告状而被打破，真的是应了那句“有人的地方就有江湖”。

孩子之间的社交冲突不可避免，这个道理都懂，但真的自己的孩子遇上了，还真不是每个父母都知道怎么应对的。

小D小的时候，我也写过社交冲突，那时候习惯了“具体问题具体分析”，难免会有点“深陷其中”的感觉。

如今回头看，倒是可以去繁化简，留下一些更加清晰明了的思路和大家分享。

父母和孩子的风格分类

相信大家也都是看了很多应对社交冲突的方法了，但肯定有这样的问题，你说的方法是对的，但我就是做不到啊。你教的这个方法我也带着孩子去做了，但孩子不敢啊。

育儿这些年下来，我有个核心观点，抛开自己和孩子的风格，单纯谈方法论，就是“耍流氓”。

因此，在我分享怎么应对社交冲突之前，我觉得更有必要一起来看看，自己和孩子的风格是什么。

我大概做了这样的分类：

① 纵轴按当事人对于冲突的容忍程度，分为激进型和温和型。

比如：有的父母（孩子自己）觉得孩子打闹，哪怕有点小擦伤都没啥；但有的父母（孩子自己）对于哪怕轻轻被碰一下，就觉得是天大的事，这就是“激进型”和“温和型”的差别。

② 横轴呢，是当事人和人互动的偏好，有人不怕和陌生人打交道，互相沟通说理；而有的人哪怕自己占理，也特别害怕和人交流，这就是“偏好型”和“回避性”的区别。

我把这四个象限再做了个命名，先说说不同类型情况下的表现：

类型表现

自我主张者：遇到社交冲突，自己就会沟通/告状，主打一个“肯定不吃亏”。

大度者：大部分时候都无所谓，也没觉得自己被伤害了。

内耗者：特别气，但不伸张，而且事情过去了也无法翻篇，基本上就会在亲密家人那里撒气。

摇摆者：本来无所谓，但因为听到外界的评价“你怎么不回击/你怎么这么老实”而陷入自我质疑。

从这样的分类大家就能理解，为什么同样一个社交冲突，孩子表现不同，家长表现也不同，关键就是我们每个人的风格就是不同的。

这也是为什么，讲如何应对“别人”的时候，咱们先了解自己和孩子，特别关键。

举个例子，如果孩子是大度者，父母是自我主张者，那么就容易出现“过度干预”。家长自己看不得孩子任何一点被欺负，而且容易给孩子贴标签：胆小/怕事/不会社交。

而如果孩子是内耗者，父母是大度者，就会出现父母的沮丧情绪，感觉每次带孩子出去玩，本来开开心心的，为什么回家后孩子就会朝自己发脾气。很大原因是因为，孩子在外社交受气了，但父母当下没有捕捉到，事后孩子情绪反噬了。

了解清楚了我上面的分类逻辑后，就不难发现，真正觉得社交冲突棘手无法处理的，基本上都是“内耗者”和“摇摆者”。

那么下面就针对性讲一下，这两类风格（不管是你还是孩子），我们遇到社交冲突可以怎么应对。

内耗者

内耗者对于社交规则的底线感很强，但缺乏沟通能力，导致很多不舒服都会积压在心里。

如果父母是这个类型的，但孩子却表现得无所谓（大度者）或者敢于直面（自我主张者），那问题不大。相反，孩子还能治愈父母，这也是我们经常听到的，我XXX不行，我儿子倒是特别厉害，一点不在意/自己去讲道理。

难就难在，如果孩子也是左边象限的风格，就容易出现亲子关系的内耗，这时候父母和孩子都需要提升沟通能力。

我们解决社交冲突的本质，并不是“争个输赢”，而是尝试让自己学会把自己的不舒服表达出来。

我们举个具体场景的例子：孩子在游乐场不小心被打了，内耗者父母基本上会特别气，而且因为自己的社交沟通能力不够好，基本上会把气撒在自己孩子身上：你怎么不回击呢？你去和他说，让他和你说对不起。

而孩子其实也做不到，这时候你们就不难想到，本来被打的孩子，内心力量感就缺失了，而父母的这样的“鼓励/引导”，就带来了二次力量感的削弱。

这时候最好的做法是：澄清事实 -- 给予支持 -- 跟进到底。

1.澄清事实：不要先着急上火，先引导孩子说出当时发生了什么（提升沟通能力）;

2.给予支持：坚定表明立场，妈妈支持你，是他不对，打人是不对的（让孩子心里先有个定心丸）；

3.跟进到底：来，我们一起去找到对方，让他们道歉（共同提升社交能力）。

我知道很多人看到这里会说，没用的，有些打人的熊孩子背后都是熊家长，我带着孩子去沟通，他们压根不道歉，还轻描淡写来一句，孩子之间打闹很正常啊。

对，这是客观存在的，但我们要知道，我们做这件事主要目标不是真的为了那句“对不起”，而是可以提升自己社交能力，可以给自己/孩子一个交代，我做到了，我表达自己需求了，那么我就可以不内耗了。

内耗者真正的折磨从来不是当下发生的这件事，而且对于这件事没有一个交代，于是反复在内心折磨自己。

哪怕别人没道歉，但我们陪伴孩子一起做的这个过程，其实本身就是治愈的。

对于孩子来说，他永远知道父母会无条件给予支持；对于自己来说，我明白了那是别人的错，我不会拿别人的错来不断惩罚自己。

学会翻篇，更知道在每件事情里面，我也提升了自己，这是内耗者应对社交冲突最好的方法。

摇摆者

摇摆者本质上是很安静的社交者，他们大度无所谓，而且沟通也不多。但这个类型的父母，在群体评价体系下，容易出现自我质疑。

如果孩子是激进型的，面对任何社交冲突都是寸步不让的（象限的上半部分），这类父母就容易出现：我家孩子怎么这么不大度啊，为啥什么都要争呢？

如果还伴随有一些外界评价：都是你惯的，爱和自由给的太多了，摇摆者父母就更容易出现质疑。

这时候，最好的处理方式就是学会“允许”，允许一切的发生，发自内心地理解，每个人的风格是不同的，哪怕是我亲生的孩子。

然后面对孩子的告状，我们可以做的是：聆听-分享-支持。

1.聆听孩子的想法：哇，原来她这么在意的啊，这点和我不同——帮助我们更好理解人和人的不同；

2.分享自己的想法：妈妈其实觉得对方不是故意的，我是你的话，就觉得没啥——也提供孩子不同的视角；

3.支持，但不管你决定怎么做（只要合理），妈妈都支持你。

尊重每个个体的自我选择，相信孩子自己的力量，这对于摇摆者父母来说是很重要的一点。

相反，如果孩子也是温和型的（象限下半部分），怎么办呢？

再来举个例子，玩滑滑梯被插队了，对于摇摆者/大度者父母和孩子来说，他们其实都不在意的，插队就插队了，自己再等等总能玩到。

本来这件事就翻篇了，但社交的复杂性这时候就体现了。就会出现其他小孩在那里据理力争，或者家里老人评价自己孩子了。

摇摆者就会出现问号，他们都在意，为什么我不在意？是我带娃有问题吗？是我自己有问题吗？

这是摇摆者经常面对社交冲突出现的情况，也是很多人会来留言里问怎么办的，很多时候并不是他们没有方法，而是他们的方法和大部分人不同，他们不确定了。

不管你自己是这样，还是你的孩子是这样，面对社交冲突时，第一句话一定要问，你是什么感受？

尝试第一时间让自己或者孩子的感受表达出来，这是特别重要的，这时候摇摆者就会发现，我其实真的不在意。

这份直面内心的确定性，就是摇摆者坚定的内心基石。

既然我不在意，我的孩子不在意，那么哪怕别人都在意，也就和我们无关了。

写在最后

我知道这篇文章肯定又是不讨好的，比起这样的“搞脑子”，大家更愿意看的肯定就是解决各种社交问题的文章。

但正是写过那么多篇，也是看了大家几百上千条留言，我就会发现，会这些方法的家长或者孩子本身就会，而不会的看了再多方法也是不会。

我们始终没有面对一个育儿关键点，人是千变万化，多种多样的，所以一切育儿的本质不是方法论，而是关系学，了解自己，了解孩子。

希望今天这篇，可以给你们新的角度来看待社交问题。

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